ﻬCherry.B 給自己的寧靜ﻬ

其實自從上次和「他」爭論我的工作問題之後,

我是沒有再怎麼真心地開心過....

即使與老朋友聚舊, 心也有一種不為人知的痛....

今天晚上 我跟媽媽聊天, 聊了很久...

一談到我的工作, 我就忍不住在媽媽旁邊哭了...

我真的忍了很久, 以為上次過去之後 我可以放下....

但原來我是不能的, 我還是耿耿於懷 我真不知該怎麼辦..

我不想跟「他」爭吵下去, 但讓步的卻是我?

我不想轉換這份工作....媽媽也是這麼想, 她說希望我可以平穩下去,

她說她知道我的性格是不太可以受氣的一類,

真不知道我如果去了另一個地方工作, 人工雖多, 但氣也受不了多少,

會更容易犯錯, 壓力會更大, 做事永遠不會做得好

所以她想我可以在這個地方繼續做下去..

她知道我現在的老闆是蠻好人的, 重要的做得開心, 沒什麼壓力...

她常說「人著幾多 搵幾多」是註定的,

如果沒有太大的能力就不要勉強做自己做不來的事情,

「找多少」不重要, 重要的是夠吃夠著, 找一份近家的工作,

如果家人有什麼事, 都可以快點回到家照料家人..

「多有多用, 少有少用」沒什麼大不了, 沒有找很多錢就不要充大頭鬼

重要是活得開心, 錢是少, 但活得開心比找得多錢壓力大, 整天不開心, 你會怎麼選?

但我這麼想有什麼用? 有人卻因為我不轉工這事趕我離開....

因為這樣我就要讓步嗎? 有一刻我是真的心軟, 卻步了.. 但我就天天在想

沒有一天真心開心過....就連我正在打這篇日記 也是邊打邊哭的:(

媽就是說我太在意「他」, 所以被他吃掉....連自己想要的都不能守住...

我以前不是這樣的...原本的我去哪呢? 真的是被吃掉了嗎?:(

以前總說我希望拍拖要保留自我, 我現在我自我卻因為「他」而漸漸失去了...嗎?

我會從哪一天開始, 會再次「真心」的笑呢? 現在我也不知道

開始有點心碎的感覺.... :(

我星期六就把所有欠「他」的費用通通都還他, 這一刻我不想再欠他太多..

PS**要無時無刻都記住**

1) 做女人要獨立
2) 我不是要等你的錢來救活的3) 我也有我選擇的權力
4) 我不干涉你的, 也請你不要干涉我